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世界上最难的事,并不是勇猛前进,而是想停就能停下来

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发表于 2018-5-7 21:21:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
世界上最难的事,并不是勇猛前进,而是想停就能停下来
  一、
  我在眼睛出问题的那段时间里,很奇妙的想通了一件事。
  我的妈妈是所有人都称赞的那种妻子和母亲,勤劳,善良,为了丈夫和孩子,愿意牺牲一切。可是,在很长的一段时间里,怎么说呢,想想真难堪,我和我爸都有点儿不待见她。打个比方吧,我大学时候租了老师的宿舍住在外面可以做饭,有次我回家她给我收拾行李,我一下火车发现箱子提不动,打开一看,里面有大大小小二十个碗。我蹲在火车站因为这件无聊至极的小事差点儿眼泪哗哗的流,我觉得我妈几乎完全不了解我的个性,她就是那种,用自己揣测的以为对你好的方式,把你生活弄的崩溃的想死的人。
  大概自我懂事起,我几乎都是活在父母的争执以及冷暴力里。我妈常年在我爸的冷漠之后歇斯底里的扯住我讲爸爸的坏话,她埋怨自己嫁得太远,她抱怨自己眼光不好,一直到最后我冷冷的对她说那你离婚好了的时候,她才诧异的望着我,然后她说,你跟你爸爸一模一样,都是自私心狠的人。
  她并不知道,在她觉得受伤掉眼泪的时刻,我转过身也满眼的泪流,我觉得非常痛苦,一方面希望靠近她妄图从她身上得到正常妈妈的温暖,可是,每当我走近一步,都会被她的怨气、所谓的爱意弄得狼狈不堪。
  所以后来,我开始潜意识的出走。为爱奔走,为理想远游,其实在黑暗里幽幽的,就是想要逃走。我因为得不到而觉得失落,所以决定躲得远远的宁可不要。直到那一天我躺在床上,视线模糊到我甚至接不起来妈妈打过来的长途电话,我在电话里几近哽咽却没勇气撒一个娇求一个温暖,我才发现,我好害怕,害怕如果我真的看不见了,她有多么伤心。
  那一瞬间我一个激灵,我突然意识到,曾经的我和爸爸,对待妈妈有多残忍。很多时候,面对所爱之人的沉默,远比争吵和误会更难以忍受。我和我爸的所谓的一个样,其实也许只是在智力、理解力、以及情绪自制力上,远远的超过妈妈。从某种程度上来说,她与我们之间的隔阂,是她控制不了的,所以她越是想要拼命的靠近我们关爱我们,却越是不得其法暴躁猛烈,因为,她没办法超越自己的智力程度,了解到我们,真正想要的东西。可是,我们,我和我爸,我们是能够洞悉她的想法的,我们只是不愿意委屈,或者不耐烦,去满足她。
  是的,我们因为她不能理解都不约而同的选择了沉默忍耐,可是,她是我们的亲人啊,也是一个女人啊,她需要的,无非只是爱和满足而已。
  以前我觉得她总在强求我,现在才明白,强求的是我,就像就应该是吃辣的人将就不吃辣的人,我总希望她达到她达不到的程度,却不肯自己弯腰去迁就她。
  是我自己错过了那些好时光。
  还好,还来得及。
  二、
  以前网上有一张图片,就是一个女孩子顺时针逆时针旋转的图片。据说是用来测试是左脑还是右脑发达的,它决定了你能看见的旋转方向和速度。有段时间我喜欢拼命的看,到了后来,我不但能想让她往左转就往左转,还能想让她停下来就停下来。
  可见,人的大脑虽然是先天的,但却是可以控制的,有些事情虽然难,但并非做不到。小时候总是学老子说的“无为而治”,我并不服气,可是现在慢慢有点明白了,世界上最难的事情,并不是勇猛前进,而是,想停就能停下来。
  有段时间,我陷入到非要买一个lv包包的欲望之中,后来某天我坐公交的时候想我真的需要吗得到就会快乐吗,我发现我的答案是,不一定。
  这不是我的本意和天性,所以即便一时满足了,就会陷入到另外一个虚无的结果中去。而我们做任何事,其实都是在展示我们的天性。
  只有很少数真正优秀,真正勇敢的人,才会执着于自己的天性,坚持内心深处真正的渴望,无论遭遇什么样的打击,都不屈服,不后退。
  希望有一天,我也能成为这样的人,哪怕,只是甘露一颗。(文 yy@世界那么大)
  转载自:随笔吧
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