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    爱情至今还流泪

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    论坛元老

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    发表于 2018-6-12 13:33:53 | 显示全部楼层 |阅读模式


       
       
        爱情至今还流泪
          
       
          
        这是一个不愿提起的往事。因为我今年26岁,消瘦的男人,暂时无业,我的星座是摩蝎座。
        每一次在酒吧碰到纠缠不清的追问,我都会这样陈述自己。也许隔着网络的陌生人,看到这些文字会在另一端窃笑。毕竟一个男人说这样的话,仿佛就在写一段征婚广告。
        书上说,和我相宜的女子应该是处女座。这个星座的女孩只要找到理想的人,付出再大努力也无所谓。我相信在以后的日子里我会找到她,不管是曾经在大学阶梯教室中坐过同桌的邻班女生,还是在街上擦肩而过的陌生女郎。只是不知道为什么,始终没有在合适的时候碰到合适的人。
          
        于是我不再去酒吧喝酒,也没有和见过一面的女生说话。在深夜的钟声想起时,我会在电脑上看看年少时写的文字。那样可以勾起我,一些内心沉淀了许久的伤疤。“因为我被一个水瓶座的女孩伤害过。是她杀了我。”不!应该是我伤害过一个水瓶座的女孩。是我杀了她。才对!
          
        这是高中时的旧事。事情要从初中说起。所以很多时候我都沉侵在一种负罪感中,喝酒,抽烟。
        初一的我们并不是很熟,直到初三那年我与她成为了铁哥们。我们一起很开心,那是一种现在永远感受不到的滋味。
        我们一起背书,一起讨论问题。日子就一天天过去,毕业那天我们一起留了合影。照片上她样子很模糊,现在已经看不清她那张迷人的脸庞了。不过我还珍藏着它北京中科白殿疯医院在哪,就在我的钱包当中。
        我们一同考上了那里的重点高中。她成绩好,人际关系好,相貌更好。初三那年我就爱上了她。
          
        高中的日子枯燥无味,她在五班,我在二班。其实我学习很差劲,能到二班是因为父母走关系的缘故,所以到现在我还埋怨父母。我想假如不是由于父母的走关系,我们肯定能分到一个班,并且还能成为同桌。
        高中时学会写日记,于是日记本中有了我满满的自白。每天都写着对她的思念。有时写一些与她有关的事情,有时写一些父母的唠叨,有时写一些自己内心深处的孤独,有时写一些别人看不懂的文字。三年来我一直写,只因为爱她。偶尔写篇小说记载我们的故事。
        终于忍受不了寂寞,在高三的后半学期,也就头部白癜风怎么办离高考还有120天的时间。写了我深处北京最好白癜风医院排名的孤独,也就是情书吧,夹在送她的生日礼物当中。于是有了她长篇的委婉拒绝。最后她还是写了四个字给我:我不喜欢!她说她在乎我们间的友谊,希望将友谊常驻。可我那晚提出,既然做不成恋人,谈友谊是奢侈的。还要求她不要来找我,不要给我打电话,并让她好好上学。
          
        之后的日子里,我再也没有去学校。整天呆在家中,听伤感的歌曲。坐在桌前发呆,眼泪就那么一滴一滴地往下滑。终于忍受不了忘她的痛苦,晚上在她家巷口附近等她。
        我们坐在车上,只有我和她,音乐在闪动,外面漆黑一片。我请求她的原谅。我说我是很在乎我们之间的友谊。但我知道自己更奢求她的爱。于是我选择了离开,到外面的城市。
        她开始更加努力地学习,因为她说过像她这样的身体真的不可能去补习,所以她发了疯般的学习。
        其实自从她拒绝我之后,我就想早日离开这个世界。也许这是天真的想法,可在我觉得当时确实天真了一点,因为年少。
        于是我给家里留了一封短信,便离开了我的家乡。但高考那天我参加了,结果她考上了北方一所重点大学,我上了一所独立院校。我开始在外地自己边打工边上学。从此我便再也没有回到家乡。在大学毕业后,我找过许多工作,可因为自己孤僻的性格总被老板炒鱿鱼。
        就在23岁那年,终于忍受不了寂寞,我回到家中。父母以为我死了,因为高中日记中写过我会离开,去一个没有爱,没有恨,没有友谊,没有爱情,更没有“我不喜欢”的世界,然后再安静的入睡,一直不在起来。父亲说,有一个叫晶晶的女孩死在了我的房间。那个女孩告诉他,我是因为她而离开这个世界的。她不想让自己内疚一辈子,所以她也选择了离开,并且是在我的床上。
        父亲给我一个发黄的信封,说是那个女孩临走前写给我的。
        “军:
        我不知道你会这么傻,你难道没有发现我的病是无法治愈的吗?所以在20年里我一直逃避着爱情,而你却无可抵挡的闯入了我的生活   ……
        最后,我只想告诉你,我一直深爱着你。所以我决定去你的那个世界。不知道浩瀚的宇宙中,是否有那样一个地方,更不知道它们会不会收留我的灵魂。
        永远爱你的晶。”
        我瘫倒在地,眼前一片茫然。
          
        从那天起,我再也没有离开家乡。我开始自暴自弃,每天都有寻死的念头。因为她一直未从我心底清除,我忘不了她,我还爱着她。
        我知道对她的每一个回忆,都会使我更加感伤,更加酸楚,所以有时候我更愿意在一种漫无目的地忙碌中渡过每个白天和夜晚。
        我买许多唱片来麻痹自己,喝很多的酒来自己,抽大量的烟来麻木自己。整天把自己锁在房间,不愿见任何人,我就那么一天天渡过。一到夜晚我就发了疯一般不睡觉,不断写日记,写小说,写别人看不懂的文字。有时候会哭,小声的哭,有时候会笑,笑得疯狂,嘴上不断地说:“晶晶,我爱你!”有时候会拿着她的照片吼叫,有时候会拿刀子在手上划划,看着鲜血与泪水融合的情景,更多的时候会用拳头砸自己的脑袋,拔自己的头发。我就这样不断地折磨自己。
          
        终于明白了自己为什么始终没有在合适的时候碰到合适的人。原来我一直在寻找一个叫晶晶的水瓶座女孩,我发现我杀了她。
          
        好多时候,我想人活着会是如此痛苦,还不如死了自在。所以我将死亡一直延续。
        我想有一天我会带着她的信离开这个世界,寻找她的那个世界。可是不知道飘渺的宇宙中,是否能找到她的灵魂,更不知道它们会不会收留我的灵魂。
        我知道有时候活着比死了更需要勇气,于是我决定将死亡延续。
          
        在2007年的一天,我躺在床上带着微笑睡着了,从此再也没有起来……
          
        杨无聊
        2006.3.24星期五晚11:40
          
          
          
          
          
       
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